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魔蝎小说www.moxiexs.com提供的《恋人失格》50-54(第4/9页)
的脆弱，她的痛苦，她的破碎，只会供我一个人舔舐、品尝。
只要想到这一点，我就会感到脑神经过电般浑身战栗。
为此我不介意等一等。几个月，哪怕是几年，都没有关系。
我知道这一天会来。
不用任何人撬墙角，她们自己就会分开。
我有耐心，也有信心。
果然，没有多久，她就分手了。
游戏再不上线了，侠侣关系显示为空，签名挂成了“情不敢至深，恐大梦一场”。
她开始失眠，熬夜，时而不吃不喝，时而暴饮暴食。
我知道，我的机会来了。
人在最悲伤的时候，也最容易被趁虚而入。
我不是什么道德感很高的人，甚至可以说根本没有道德，趁火打劫对我来说没有任何心理负担。
在这之前，在无数次嘘寒问暖里，我早就做了足够多的铺垫，她早已把我当做了可以谈心的亲友，而现在，摘果子的时候到了。
我开始向她献殷勤，在找她聊天的时候表示了对这件事的惋惜，并暗示她，我可以是一个耐心的倾听者。
她果然上钩了。
她开始频繁来找我倾诉。一开始是打字，到后来是语音。
她说，我就耐心地听，我尽量保持中立，不过多地询问或是评价她的前女友。
指导？说教？不，她只是需要被理解，需要被听见——可怜的羔羊。
偶尔我也会推波助澜。当然只是，点到为止。
果然，这很管用，她对我越来越敞开心扉。没多久，她就把我视作了精神寄托。
我知道，该收网了。
就在我准备约她见面的前一晚。
她突然告诉我说，她复合了。
真令人遗憾……又如此……费解啊！
为什么痛苦到无法承受，依然要回头呢？为什么明知道是地狱，还要往前踏呢？
趋利避害……不才是人性么？
……
呵。
我果然没有看错她啊……甚至她比我所以为的……更加出色。
彻头彻尾的……美味的……羔羊啊！
只是，我也知道了，等下一次机会来临时。
一定要，先上车，后补票。
必须先把她嚼碎了，咽下去，再谈别的。
可我没想到这次会等这么久。这次她们谈了一年多快两年才分开。
可是这个时候，我已经不在国内了。
一毕业，我就拿到了一个国外公司的offer。我在那里，一待就是三年。
漫长的三年里，我一直透过她的社交媒体观察她，像观察培养皿里的菌落。
重点只有一个：她会不会又回头？
我是了解她，但也不代表我就不会判断失误——她们的复合，就是个例子。
在她和女朋友复合过后，我以现实生活较忙为理由淡出了她的世界，布丁快跑那个账号我也没再登过，但我们还保留着彼此的微信。
于是在挤眼软件过后，我能用以窥探她的途径又多了一个。
在这三年里，我耐心地观察着，一点也不急。
当你等过谁三年，你就会发现，再等三年也没什么了不起的。
况且我太了解她了，我知道她在那滩烂泥里陷得很深，一时半会儿爬不出来。
我无需害怕半路杀出第四个人。
有意思的是，她毕业后进入到了寰宇游戏。
多巧啊，我入职的公司，也是寰宇游戏——海外分部。
并且，更有意思的事情发生了。
我发现她会经常性梦到她的前女友。
她当然没有直说，但她喜欢在社交媒体上发些感慨。只要把她那些语焉不详的碎片拼凑起来，答案就呼之欲出。
比如说——
“要过多久，才能在梦醒后不再怅然若失。”
“感觉自己从未长大。”
“好像被困在了那个夏天。”
凡此种种。
脑海里又浮现出那张羊的脸。
只是隔着屏幕，我都能感受到她的心碎，她的迷惘，她的苦涩她的纠结与痛苦。
那像是具象化了一般，铺展在空中，只要我伸出手去，就能触摸到。
太美了，实在是……太美了……
那一刻，想占据她的念头突然变得前所未有地猛烈，像野火一样烧穿了一切。
如果我的介入，能把这些美妙的情绪——放大十倍、百倍呢？
这个念头令我颅内高.潮。只是这么想一想，我就浑身战栗，脑中窜起一阵毁灭般的感受。
等不及了……我要立刻、马上品味！
在她分手的第三年，我终于回国了。
申请调任回国的时候，我特地申请了海市分部。但我没想到，我会提前遇到她。
——在光启号上，“蓝鲸”酒吧里。
我几乎是一眼就看到了她。
她的气质太过鲜明，在酒吧这样嗨的场景里，是那样格格不入。在这群涌动着生命力的活人之间，她像个静置的死物。
畅聊畅饮的人群成了背景板，我只能看到她破碎的灵魂，像经幡一样幽幽地飘摇。
我是个很有耐心的人。
但在等待的这三年里，我的耐心也已经所剩无几了。
于是当晚，引诱她，吃掉她，几乎是注定好的事情。
一开始，她竟然想要以刚分手为理由拒绝我。
可爱的小骗子。
她当然不知道我早已爱上了她，对她的恋爱时间线也倒背如流。我又怎么会不知道这已经是她分手的第三年呢？
我爱她，当然也愿意陪她演戏。
于是我听到自己说。
“陈小姐，你不知道走出一段感情最快的办法，就是开始一段新的感情吗。”
第53章 异类
八岁那年,我第一次意识到自己是个异类。
——在蒋旭的葬礼上。
这个男人是在一场车祸中去世的，死状极其惨烈。据说被挖出来的时候，脖子断了,脑袋像个西瓜滚在一边，还有一只手没有找到，大概和车一起烧成了焦炭。
葬礼上很多人都在哭，唯独我没有。
有人问我为什么不哭,我反问她，我为什么要哭。
那人的眼神马上变了，好像看到蛆从人的嘴里爬出来那样反感和恶心。
她再没说什么，只是猛地后退,撞回了那群哭嚎的人堆里。
很快我就听到人群里琐碎的议论声。
“这孩子废了，彻底废了，自己爸爸死了，眼泪都不掉一颗啊……”
“真是冷血。”
“天生的白眼狼啊。”
我想我确实该哭。
我还没来得及长大,还没来得及把蒋旭扒皮抽骨,再用他的血在地上画画。
我怎么能不哭呢？
如果是在更早以前——我七岁的时候,还能感觉到一些东西的时候，我可能真的会为此哭出来。
蒋旭辛辛苦苦供我上学,我还没来得及用这种方式报答他，他就死了。我确实是该为此哭
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