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魔蝎小说www.moxiexs.com提供的《哑幕十四行》100-110(第10/17页)
决然放弃生命，我恨他；他对你的死讯不以为然，甚至要对你进行二次伤害，我恨他。
“馈礼”接踵而至。我的恨被判为故意杀人罪，并以此告终；我的爱被判为有伤风化罪，仍在继续。恨的部分到此结束。
虽然爱不是我擅长和愿意谈论的话题，但这不代表我的人生完全与爱脱节。除家母外，率先向我表达并能让我明确感受到的是阿米拉。她救过我的命，陪我渡过难关，在别人都痛斥我、远离我的时候，只有她愿意靠近我，尊重，并施以援手。她有一双睿智又清澈的眼睛，观察事物的眼神里永远充满好奇，她是异种，却拥有绝大多数人类没有的灵性。她表达爱的方式很直白，且纯粹，她能让我轻而易举地感受到我是被关心和被需要的。
后来我得知，她患有自闭症。也就是说，她善良、机敏，同时又是个心智不成熟的孩子。我常常问自己，假如她没有患病，假如她只是一个路过的普通人类，她会如何看待我？她还会走向我吗？会不顾危险救下我并对我产生吊诡的依赖性吗？我心中得出的答案是：不会。
倘若我肆意接受并试图去灌溉她对我萌生的爱芽，那么我的灵魂将来势必要和尼禄、教皇亚历山大六世、弗拉德·德古拉伯爵他们排排坐。所以，我让她称我为“老师”，为的就是时刻提醒自己不能犯错。
加入八元结社后，我对自己的定义（或理想）是落落寡合的好人。我曾经被人爱过，也爱过人，但是我想这种事情以后不会再发生了，也不期望再有。在充满灾难的时代，爱是易碎品，是一场胜率极低的赌博，是索福克勒斯笔下的悲剧，爱注定会让我们心碎。我确信在入社伊始，你也是这么想的（即便不是，卡莉莎也会想办法在你心里播下这颗种子）。我们都背叛了年轻时的自己，并为此受到惩罚。
我自认为我对你的爱并非有伤风化，相反，它高尚、纯洁，且坚不可摧。世界上找不出第二种可以与之媲美的事物（如果有，那便是你对我的爱）。黑暗中，你变幻莫测：你闷头睡倒在会议桌上时，我看到了刺猬；你肚子饿得咕咕叫时，我看到了仓鼠；你观看我工作，喝了点酒就抓我手时，我看到了水獭。你的每一个举动都能让我联想到这世上最可爱的事物。
但是爱（真正的爱）并非源于想象，爱是有迹可循的。世上有一见倾心的爱，也有点点滴滴的爱。显然，我对你的爱属于后者，它是由众多心动瞬间堆叠而成、栖居在百合花园里的金色小水车，馨香馥郁，生生不息。爱是你发现我被烫伤，亲手喂给我的第一口面；爱是我在送你闪光门铃的第二天向你表白，被你轻轻握住的小拇指；爱是在工作室里与你练习的每一个舞步；爱是旨在救命的两唇相贴，是惊惶与安抚所生的拥抱。
爱虽甜蜜，却也有可怕之处。爱能够让循规蹈矩者戴上手铐，让苟且偷生者不畏死亡；爱会让人盲目，在自取灭亡的道路上勇往直前；爱让我们虚化目的，不计得失；爱既是开端，也是终点。出于爱（或与之同等美好的感情），你想让我感受你的形状。傻孩子，我比兰波本人对他这两句诗还要体会更深：
我永恒的灵魂，注视着你的心
纵然黑夜孤寂，白昼如焚
不过当时听到这句话（字愈发出的机械人声），我感觉我的血一下子凝结成了冰。我看见撒旦在打手势，指挥小燕子飞进蛇窝。我不想下地狱，更怕别人为此下地狱。
我产生了罕见的危机感，这种危机感并不来源于爱，而是一种生物本能（人性向善），花朵伸向乞丐是出于怜惜，乞丐将花朵折断那便是恶毒。我和你拉开距离，同样也不想别人趁机靠近。而当爱意渐浓，自私再度生长，像缝隙里的菌子，夹杂在上一句话里。
你之于我是照进阴沟里的阳光，是温暖，且无可替代。我不想失去你，害怕被抛弃。爱会让人变得卑微。我完全不知道该拿什么留住你，在爱面前，脆弱和孤僻成了嵌在我身心上的两个闪闪发光的耻辱。和别人站在一起，我的可比性总是微乎其微。这微乎其微的部分，就是我的真心。我没有弃权，并不是因为我的真心可以战胜一切，因为我恰恰懂得，爱一个人，就要承受真心被撕碎的风险。
那么，我的爱是如何通过真心表现出来的呢？2125年2月9日的早晨，毋庸置疑，我已经做好打算向他们坦白：我爱你。因为你被爱并不是一件需要极力掩盖的丑事，我为我所爱之人是你而感到无比自豪。然而，和你来到会议室后，我才发现情况不对，他们误解了我对你的感情，我把一切都搞砸了，这时候告白会让爱被套上狡辩的外壳，为大众所耻笑。一气之下，我把我自己抛到了离你更远的地方。当我想到这一转身可能会是永别后，我每晚不是失眠就是做噩梦，梦见他们把我的爱贬得一文不值，梦见你在一个没有我的小岛上快乐地玩耍，或被危机所困。
所幸几经周折后，命运还是大发慈悲将我安全地送回到你身边，得知你正在筹办你自己创作的哑剧表演，我着实为你高兴。我在工作室将纳西尔发给我的剧本音频听了一晚上，相互抒发了对演员安排的不满之情。我无条件迎合并满足你的愿望，用爱将你的可爱想法变成奇迹，为涅瑞欧，以及众多集聚你我苦难之人的心灵平添趣味。我在大伙面前举荐你演主神，除了因为你身上有我缺乏的东西，更重要的是，你的灵魂里包含太多我自己也有的东西。这也就是你以我为原型写主神，自己却更适合来演祂的原因。
结果我的巧思，我的爱的表现，促使我在演出当天犯下了那个不可饶恕的罪孽。假如我说我什么都不知道，我是完全被控制的，那我早就为编造此等低劣的谎言羞愤得自投尼罗河了。当你的嘴唇如晚春柳絮般碰到我的嘴唇时，一股奇异的魔力引诱着我的灵魂，让我将所学之事抛诸脑后，惟有口腹之欲被保留下来。我感到身心空乏，欲念难消，于是我将你擒获，像个下流无耻的殖民者，当众表演了一场野蛮的侵略。
这件事让我们以及与我们相关联的人都付出了惨痛的代价。赔礼道歉后，作为始作俑者，我已经没有尊严和底气再在神庙待下去了。可是我没有想到，更难以接受，你会比我先一步离开。你留下字愈和手机，连一件防护服都没有带。当贝蒂播放完你留给我们的那段文字，我感觉整个世界忽然就变得无声无息。傻孩子，傻孩子！这一次，我的爱表现为无穷无尽的痛苦，它让我嘴里咀嚼的饭变腥，喝到肚子里的水变臭，吸进去的每一口空气里都满含细颗粒物。我搬进国王墓室，躺在冰冷的棺材里，想为自己合上棺盖，与这份一败涂地的爱合葬。合葬前，我想释然。我体会过失去，失去是常态，所以我理应（也完全有必要）从失去你中走出来，重新打起精神，与年轻时的自己和解，把未来献给电脑和电路板。直到现在，他仍对我怀着恨呢。
再后来，爱意不言而喻，如影随形。爱赋予我生命以至纯至美，却又总能叫我苦不堪言；因为爱，我既能和你住进浪漫小屋，又能孤身一人囚于灵魂暗室。爱能让我挺过世人的攻讦，也能毅然决然奔赴死亡。我将我们绑在一起，自己不做任何防护，坦然走下飞艇，拳头结结实实打在凯尔索的鼻子上时，我就已经做好死亡的准备了。但很快我发现，这世上奋力要我活下去的人除你之外，还有我们荒唐的法律。
他们像修补古董娃娃一样为我疗愈、清洗，丢进这座精心布置的娃娃屋，将我彻底遗忘在这里。不过，牢狱生活并没有我想象中那么糟糕（我以为我会被剪掉头发，换上干硬丑陋的囚服，上午擦地板，下午踩缝纫机，三顿饭不外乎野菜就馒头），事实上，我只是从甲地搬到乙地，继续对着电脑和一大堆器械工作，甚至更轻松，朝九晚五，还有爱伦为我做饭泡茶
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